Os sentimentos nos enlouquecem

Vivo angustiada, pois o meu maior pecado é amar alguém. Amo alguém que não me quer, vive me criticando e finge se importar comigo por interesse e eu ajudo mesmo sabendo que a gratidão é mentira. Eu já me mostrei em uma webcam para um garoto de outro lugar, pois queria esquecer esse amor da minha vida, mas eu não consegui. Me masturbo, mas também não me preenche. Eu nunca tive oportunidade de dizer ”eu te amo”. Estou em uma friendzone com o tal garoto, as pessoas só julgam minha aparência, eu nunca amei ninguém, ele é o amor da minha vida e o pior de tudo é ouvir a frase: ”nunca vi na minha vida toda uma mulher ficar na friendzone”. Meu pecado é fazer coisas para tentar tirar esse amor incorrespondido, que me dói. O garoto é solteiro, não quero ninguém comprometido, mas vivo tentando tirar ele da cabeça pois Deus está demorando para fazer o milagre da minha vida. Eu vou sair para beber no nosso grupo de amigos só para me alterar e ter coragem de ouvir e falar o que eu quiser. Vivo perturbada pelo sentimento mais cruel do mundo, vivo fazendo tudo por quem eu amo e só acabo no lixo como sempre, chorando, querendo me mutilar, escrevendo em meu corpo todos os meus defeitos e querendo me jogar da ponte mais alta. Ainda não desisti porque os olhos dele são perfeitos, ele é a perfeição, jamais vai existir alguém mais perfeito. Também peco quando vivo elogiando e chamando o nome de outra pessoa e fingindo que não amo ele, quando na verdade eu só queria que Deus me perdoasse por tudo e fizesse com que cada ”eu te amo” fosse correspondido e admirado por ele, o amor da minha vida que um dia vai me matar.

 

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1 Comentário

  • eu vivo querendo me afastar das pessoas pelo fato de me ferir , eu me sinto triste . Já vivi depressão me cortei e tudo , os garotos atualmente n me dão atenção isso n me incomoda. Mas eu estou sentindo atração por garotas , minha melhor amiga por exemplo . Sinto que a vida não foi legal comigo , eu amo garotas , mas não é algo tão sério tenho dúvida dos meu sentimentos. Me afastei da igreja por alguns dias , me masturbo escondido preenchendo meu vazio. Tenho mostrado frieza e tristeza mal escondida as pessoas ao meu redor , sinto desejo se me afogar em bebidas e cigarro com os amigos , mas não fiz isso , odeio que me pergunte se estou bem , choro muito por dentro . muitas pessoas já me decepcionaram e isso meio causou um trauma . Quero colocar pircingn , fumar , beber e sai por ai sem rumo, como qualquer jovem . Sinto que estou morrendo por dentro , mas não me incomodo mais uma vez , as vezes sentir essa dor me faz feliz , eu gosto é como se fosse um modo de me expressar so não acho que seja um bom caminho.