Em uma noite virei uma qualquer

bom,aqui estou mais uma vez.pois bem venho trazer essa confissão não pra ser perdoada,pois se for pra eu ser perdoada será por deus…aquele que viu todos os meus pecados e sem dúvidas ficou triste por mim, mas venho em busca de conselhos..eu preciso de ajuda ;(
tenho 16 anos, sou coroinha, sou a presidente deles..sempre fui preservada ao máximo..nunca gostei de sair nem de ver pessoas…
ah 4 meses atrás conheci um homem de 19 anos, digamos que a pessoa, mais educada, mais centrada que eu já conheci… pessoa que todos “colocam a mão no fogo” aqui na minha cidade. Nos conhecemos e ele me chamou pra sair. eu com td minha desconfiança de não querer e nem gostar de sair de casa, fui enrolando-o…até que um dia em meio a discussões aqui na minha casa entre meus pais,fui dormir na casa de uma amiga. lá ele liga… pergunta se pode me ver, eram umas 22:00..eu disse que não, mas minha amiga veio por trás de mim e disse que eu poderia ir sim, ele chegou e eu fui, fiquei com tanta vergonha de manda-lo ir embora que apenas fui…lá descubro que ele tem namorada e peço pra vim embora, nada aconteceu ainda eu ainda era bv…
os dias foram passando e ele me ligava pra me ajudar..pois me corto ou melhor me auto-mutilo, sofro desse mal.
Vendo que os dias iam passando resolvi dar a ele uma chance e saimos novamente, dessa vez tirei meu bv….depois sai varias e varias vezes..
os dias se passaram e comecei minhas sessões no psicólogo – engraçado lá ele me perguntou se oq eu tava fazendo não era adultério, depois pensei, não, era cobiça..eu estava cobiçando o homem da minha próxima ….:(
no nosso ultimo encontro, em um deslize peguei na parte genital dele. fiquei arrasada, depois imaginando pq deixei isso acontecer? pq não disse não? cadê meu valor?
Fiquei pensando, eu já tava impura por deixar ele tocar em meus seios, agora eu pegar nele só piorou meu estado…e na mesma hora pedi pra ele me levar embora, falei que não queria mais aquilo..
depois de tudo supostamente ter acabado, ficaram as horrendas lembranças..eu estou a uma semana e pretendo ficar mais outra, distante de tds, estou sem celular, sem facebook sem redes sociais, quero que se acostumem sem mim… já tenteeei suicídio algumas vezes, más sempre me lembro – Se eu me matar, a morte de quem mais me amou (Jesus) vai valer pena?
Não aguento mais as lembranças.. ando td cortada..a única coisa que faço é rezar depois que me distanciei de tds eu tô dedicando meu momento a Deus….eu não vejo a hora de começar as aulas pra acordar as 5 e rezar meus terços (do divino pai eterno e bizantino) eu quero voltar a minha vida de antes, minha inocência, vida que eu mesmo adolescente só queria saber de jogar, brincar, hoje td acabou pois me veem as lembranças.
Meu deus, olha em que me transformei, valorizei 15 anos pra em uma noite eu virar uma qualquer…
não sei nem se meu sonho vai se realizar, que é me tornar freira, depois do que fiz, sou só mais uma, não digna mais de entrar em convento algum :( eu só tenho a lamentar, pois terei de desistir do meu grande sonho :(((((((((
enfim..me confesso de todos esses pecados: adultério, cobiça, pecado contra castidade, me cortar sendo pessoa da igreja, dentre outros..
mas minha depressão só piora a cada dia, a única certeza que tenho é que eu amo meu deus mais que tudo, amo oq sou na igreja (coroinha) amo minha religião e amo acreditar que um dia serei freira, religiosa…. /\
que quem quer veja isso me perdoe de meus pecados ou melhor peça ao pai pra me perdoar…

 

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