Serei pai de um bebê de alguém que não amo

Não posso ser pai aos 17, não posso aceitar um filho com uma garota cujo eu não amo. Isso é errado, tão errado. Mas não posso deixar o garoto(a) sozinho no mundo, mesmo se o dinheiro ou as pessoas não estejam do meu lado. Não posso ser um monstro. Mas esse nem é o problema.
Eu amo minha ex, sexta faríamos 3 anos. Ela terminou comigo via face, ela também já ficou grávida, diferente da situação atual, eu disse que queria assumir (15 anos eu tinha). Eu assumiria, eu amava ela, não importava. Mas ela abortou.
Eu fiquei mal….Eu estou mal…Sinto falta dela todos os dias, amo ela.
Essa atual, que possivelmente está gravida de mim (não foi confirmado que está gravida ainda). Não merece ter um filho meu dentro dela. Sou totalmente a favor do aborto para ela.
Eu estou quase cometendo suicídio todos os dias, fico horas dormindo, pensando e desejando, não posso desistir de mim sabendo que posso ser pai….Tudo parece que se colidiu… Já não sei mais o que fazer. Como pedir apoio aos meus pais. Como ser pai aos 17 anos de um bebê cujo sei que não vou amar… Como posso viver com isso? Conviver com esses meus pecados. Se houver um Deus, Por favor, Me perdoe por ser fraco.

 

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7 Comentários

  • acho que nada justifica sua atitude em relaçao ao aborto… até por que se existir essa criança mesmo, ela nao tem culpa de toda essa situaçao pelo contrario é vitima,e o fato de vc ser o pai não quer dizer que vc deva ficar com a mãe da criança para assumir , por isso que existe guarda compartilhada.Já sua ex- procure ser sincero tente conversar com ela e reatar!

  • Uma vez eu estava desesperada, me sentindo no fundo do poço, e como sempre gostei de escrever desabafando, escrevi para aliviar. Vivia um momento muito conturbado no meu trabalho, sofria assedio Moral, perseguição e pra ajudar estava em pé de guerra em um divorcio na justiça. Pra ajudar, uma filha revoltada com a situação do divórcio e com o pai e a família dele todos contra mim, conseguiram coloca-la contra mim e ela até chegou a escrever uma carta e dizer que eu tinha morrido. Tinha perdido minha mãe no ano de 2005 e era com ela que eu dividia minhas alegrias e tristeza, meu pai também já era falecido desde 1998. Meu irmão morando longe e eu resolvi desabafar com ele, tinha que colocar pra fora, ao contrario ia explodir. Mas também tinha o lado positivo, pois tinha encontrado um novo amor, que era o que me dava um alento, mas não queria despejar essas coisas de filho, ex marido etc. Pra dizer a verdade tinha até medo que ele se assustasse com tantos problemas, ele solteiro, sem filhos, eu já estava com mais de 40 anos, mas já tínhamos conversado que se ficássemos juntos eu tentaria engravidar. Era essa minha situação quando eu liguei para o meu irmão que é ministro da Eucaristia, e ele querendo me ajudar, foi muito honesto, franco e direto comigo, disse-me que eu tinha me afastado da igreja Católica, ao qual nossa Santa mãe nos encaminhou, nossa infância e adolescência tinha sido muito bem encaminhada. Então ele me fez refletir e me orientou que eu fosse até o sacra rio e se caso não conseguisse rezar, que eu somente ficasse diante de Jesus e que ele tomaria conta de tudo, Na saída um dia do trabalho pedi carona a um colega de trabalho que me deixou em frente a igreja do meu bairro. Entrei na igreja onde faziam anos que não colocava meus pés, inclusive mesmo afastada em um época que minha mãe era viva, pois ela nunca se afastou, foi catequista por 27 anos, Legionário por 25 anos, e pastoral carcerária por 5anos. Eu a ajudei a fazer uma maquete daquela igreja, minha mãe fez a igreja toda de isopor e eu fiz os vitrais das portas feitos com acetato colorido, Fui direto ao sacra rio conforme o que meu irmão me orientou. Isso deve ter acontecido no anos de 2010 onde encontro o meu desabafo a pouco tempo escrito onde relato tudo isso que estou mencionando aqui. Na hora que eu fiquei diante do sacrario , em meu pensamento eu não conseguia pedir nada, apesar de todo o sofrimento aqui relatado, porque com tudo isso, acabei atingindo o meu físico e com toda essa tribulação nasceu um odulo na minha tiroide e pra evitar que virasse um câncer maligno, foi necessário tirar toda a toroide e hoje eu faço uso de medicamento para o resta da vida. Mas como apesar de tudo eu me mantinha em pé, eu comecei a somente agradecer a Jesus por estar suportando tudo e que sabia que só podia ser por causa dele, ao contrario, tinha desabado. Mesmo estando distante eu sabia que a intercessão de Nossa Senhora e minha mãe era constante. Sai da igreja já diferente, como se tivesse recarregado as baterias, mas só ficou nisso, não voltei a participar das Santas Missas. Por isso digo que Deus é extremamente misericordioso, porque na realidade esta carta que eu escrevo em desabafo não tem remetente, ou melhor tinha, era Deus. Porque no final eu escrevo com essas palavras: Ser honesto saiu de moda? Te alguém aqui nesta terra de meu Deus, que possa me ouvir e me ajudar? Helpppp, socorroooo, não quero me afundar! Por favor me ajudem! (O.B.S.:faço um desenho de um bonequinho se afundando, como se fosse um lago e as mãos pra cima) Por favor me ajudem!
    A quem possa se interessar , simplesmente, eu, assino meu nome. Depois desse desabafo, olha o que eu somente este ano de 2015 me dei conta. No mesmo ano de 2010, fui mandada embora, depois da cirurgia meu namorado veio cuidar de mim e começamos morar juntos já estávamos namorando a 3 anos, engravidei no meu aviso prévio indenizado, fui pesquisar meus direitos e dei entrada com um processo contra a empresa, ganhei desde a primeira instância, recebi uma boa indenização, fora seguro maternidade que também tem direito. Detalhe, com o problema da tireoide e depois também um cisto dermoide que acusou, eu teria que fazer uma cirurgia para a retirada do cisto e que tinha grande chance de perder um ovário, fora a minha idade, pois já estava com 42 anos. Onde tudo parecia não ter uma luz no fim do túnel, surge a misericórdia de Deus que é pura luz que ilumina as trevas com a sua Glória, A cirurgia já estava praticamente encaminhada, pela segunda vez ia ter que entrar na faca e dessa vez perdendo todas as esperanças de uma gravidez. Mas Deus veio ao meu socorro, leu a minha suplica, Help, socorro, tem alguém aqui nessa terra de meu Deus, e ele próprio veio ao meu auxilio. Tudo isso aconteceu no mesmo ano, o cisto sumiu antes de fazer a cirurgia, eu ovulei, senti minha ovulação como nunca tinha sentido em toda minha vida,hiper fértil, e ainda com 42 anos e devido ao cisto , quase um ano sem perceber o muco. Neste dia nunca vou me esquecer, porque eu gritei do banhei, Amor eu estou ovuandooooo, é hoje. E neste mesmo dia eu engravidei! Depois tive um sonho com meu pai, ele vinha me mostrar o quarto rosa que ele tinha pintado, mas pintou até o teto e o sonho termina eu dizendo pra ele: Mas pai , porque pintou até o teto rsrsr. Acordei, neste dia que era praticamente somente um dia de atraso da menstruação, mas com a confiança naquele dia da ovulação de Deus, porque não tem outro nome, e mais esse sonho, não tive dúvidas que estava gravida e que seria uma menina e que honra Deus ter me dado de presente um sonho com meu pai anunciando a chegada da neta. Fui mãe aos meus 43 anos, já estou com meu marido a 8 anos desde que nos conhecemos, tenho uma filha ao qual coloquei o nome da minha mãe lhe fazendo uma grande homenagem por tudo que representou como esposa, mãe, esposa, avó, tia, madrinha, e uma verdadeira filha de Deus pois não mediu esforços para honrar os seus mandamentos. Seu primeiro filho nasceu excepcional, meu irmão viveu 10 anos de puro amor dos meus pais, pois se dependesse dos médicos teria vivido um tempo minimo, pois meu irmão a 51 anos atrás não tinha as tecnologias que existem hoje, ele não mastigação, somente sucção , viveu de liquido por 10 anos, minha mãe era capacitada por Deus e batia sopa no liquidificador e dava na mamadeira, caldo de feijão e foi assim o que alimentou por 10 anos. No ano de 1974 meu irmão faleceu em casa, muito doentinho, fraquinho, porque se alimentou sua vida toda com liquido, mas de mãos dados com o meu pai , minha mãe já vendo a sua agonia, simplesmente olhando para ele e meu pai disse: Vai filho, vi com Deus! E meu irmão partiu! Depois minha mãe cuidou juntamente com ajuda fundamental do meu pai, cuidaram da minha avó materna por 6 anos, os dois dividiram o seu quarto com ela por todo esse tempo, meu pai sem nunca reclamar ao contrario ajudava virar minha avó na cama durante a noite para que ela não tivesse escaras, minha avó nunca teve escaras, tal tamanho era o cuidado que meus pais tinham para com ela. Quando foi esse começo de ano, como de costume , começamos o ano com expectativas, querendo atingir metas, Eu fiz minha listinha, melhorar alimentação, organizar casa, e uma delas foi organizar as coisinhas da minha mãe que estava jogada no soton de casa todo empoeirado, afinal 10 anos se fez em Agosto de 2015, mas isso ocorreu no inicio do ano, seria quase 10 anos. Foi quando me dei conta desse amor misericordioso de Deus, de que ele não nos abandona nunca, nos que o abandonamos seguintes diferentes caminhos e ficamos como ovelhas perdidas. Eu sinceramente achava que ser honesta, ser uma pessoa de bem com a vida, paciente, bem humorada, boa mãe, boa esposa, bastava. Não, Deus quer quer assumamos que somos seus filhos, ele nos encontra , e foi neste momento que coloco minhas mãos neste tesouro deixado por minha mãe, quando começo a ler as cartas que ela recebia dos amigos, afilhados, ex catequisandos, até de um amigo padre, amiga de infância que ela sempre conservou nos longos de seus anos. E hoje com tanto tecnologia onde se perde esses valores de escrever carta então ler essas cartas me trouxeram uma alegria imensa. Depois ia lendo os títulos dos livros que ela leu, quando sabedoria em uma mulher que somente estudou até segunda serie do primário. Mexendo neste tesouro as respostas que eu queria ter para tanta disposição e animo para trabalhar em prol do próximo, fui naturalmente entendendo tudo. Muitas vezes a pegava debruçada ao telefone ligando para as famílias dos detentos que ela visitava na cadeia para dar curso de artesanato e de uma certa forma evangelizar, EU perguntava , o que a senhora ensinou hoje, porque eu sabia que sempre ela levava alguma coisa pra ensinar, mas ela humildemente respondia: Eu que aprendi! Depois ainda anotava o que essas pessoas que cumpriam pena pediam e chegava na casa dela e ligava pra família, muitas vezes eu cheguei na casa dela e ela estava fazendo isso. Ela conseguia ser justa com quem cometeu injustiça, por isso sei que ela cumpriu brilhantemente as leis dos homens e principalmente as leis de Deus. Essa foi minha maior herança deixada pelos meus pais. E foi nessa hora que me perguntei: Que herança vou deixar para minha filhas? Que história vou deixar para a humanidade? Vivo bem com minha família, dou honesta, trato bem meus vizinhos, e o resto: Cadê o tempo que eu me doou para agradecer a Deus? Só na hora da dor de barriga? Porque estou nesse mundo? Acaba aqui? O que na realidade eu acredito? Foi uma mistura de amor, alegria, questionamento, arrependimento, e necessidade de voltar para a casa do Pai, a Igreja Católica Apostólica Romana. A necessidade de encaminhar minha filhinha que agora esta com 4 anos. Minhas duas filhas mais velhas do meu primeiro casamento, hoje estão uma com25 anos e outra com 23 anos, moram com o pai, trabalham estudam, não sou isenta de problemas, ainda tenho conflitos com minhas filhas mais velhas, porque envolve ciúmes, não aceitação de algumas coisas, mas depois de tudo isso que estava presenciando, fez-me lutar para que eu merecesse recuperar o amor das minhas filhas. Mas eu faço tudo e mais um pouco, sim fazia, mas esquecia de em primeiro lugar , entregar minhas misérias no colo de Deus, de confiar, de pedir ajuda de verdade, de suplicar, de estar em constante oração pela conversão de minhas filhas, em silêncio, não no barulho, não na insistência, não achando que tem razão em tudo. EU precisava caminhar passo a passo, dia a dia, para deixar no amor misericordioso de Deus que ele me capacite, porque precisamos admitir que somos miseráveis, falhos, teimosos, egoístas, invejosos, preconceituosos e achamos que vamos resolver por si próprio e quando nos damos conta que sem Deus no centro de nossas vidas, não somos nada,nada, e quando me dei conta das maravilhas e dos milagres que foram recheados minha vida , senti a necessidade de voltar a participar e encaminhar minha filhinha na doutrina da Igreja Católica, eu tinha a sementinha que tinha sido lançada lá atrás pela minha mãe. Na minha adolescência fui legionária, então Deus que já tinha batido, batido e batido na minha porta, somente agora fui capaz de deixa-lo entrar, uffa que alegria em saber que ele não desistiu de sua ovelhinha perdida. Dia 1 de Fevereiro de 2015 volto a participar da missa, com toda esse entusiasmo eu senti uma vontade de escrever um livro sobre minha mãe, ao pesquisar no google sobre o nome que me vinha em mente, como uma inspiração divina, eu encontro um nome parecido que me remete a um nome que eu nem me surpreendi ao ver, porque como estava muita anos afastada da igreja. Mas depois no dia 02 de fevereiro, foi tomando forma que Deus vai nos guiando, e onde percebemos que ele nos fala no nosso irmão, na palavra sagrada e em nosso coração. Fui sendo Guiada para a TV “Canção Nova” e depois disso, a minha vida nunca mais foi mais a mesma. Acordei e mudando de cana, emperrou no programa “Sorrindo pra vida” e desde então é meu sustento para não desistir e perseverar. Depois participei da quaresma inteira, pentecostes começou a me incomodar o Espírito Santo, devido a minha situação de segunda união, porque tenho consciência hoje que vivo em pecado mortal, porque precisou de ter meu encontro pessoal com Jesus dentro do meu próprio lar, porque se eu não ia fora para procura-lo, concordam que ele que veio em meu encontro e deu um bela de uma trombada. E porque digo isso, onde tive a oportunidade de me aproximar foi no tesouro da minha mãe, pois me remetia ao meu passado onde cresci em berço católico, lembranças dos trabalhos que minha mãe fazia para a comunidade em prol ao próximo, remeteu ao meu pai que apesar de não ir a igreja tinha princípios de caridade muito cristã. Me remeteu quando minha mãe me disse qua ao voltar de uma visita que tinha feito ao meu pai no hospital um pouquinho antes dele falecer, isso porque minha mãe nunca o forçou a ir a igreja, mas no final da sua vida ele se arrependeu de nunca ter ido, e talvez sentindo que sua hora estava chegando, Deus permitiu que ele se arrependesse e dissesse pra minha mãe que duas coisa que ele ia falecer se ele saísse dessa , era parar de fumar e ir na igreja com minha mãe. O coração dele sentiu essa necessidade, então Deus com certeza foi misericordioso e o perdoou. Mas graças a Deus ele teve essa chance de se arrepender, não podemos viver assim, pra última hora, por isso saber disso me traz um conforto muito grande. Então essa trombada tinha que ser dessa forma, porque me pegou de um jeito. Deus nos capacita a se arrepender, a perdoar, a pedir perdão, minha cura física e espiritual foi profunda. O primeiro sonho foi com a ressurreição da minha mãe. Depois Deus em sonho me mostrava até as curas que eram necessárias do meu passado coisa que eu achava que iam ser enterradas comigo e Deus. Achei que nunca seria capa de dizer isso pra ninguém, hoje falo abertamente como testemunho sobre um abuso sexual que sofri quando tinha uns 5 anos. Deus fez eu ir nessa ferida e perdoar essa pessoa que nunca mais vi, mas era necessário remeter a esse passado , perdoar para me curar , depois foi com com o meu ex marido e a família dele, assim fui seguindo suas instruções e a cura foi acontecendo naturalmente. Física tinha um abscesso nas costas que era necessário inter versão cirúrgica, um fungo na unha de mais de 20 anos que não curava por nada, e uma artrite reumatoide, conforme eu ia fazendo o processo de perdão , Deus me curava espiritualmente e fisicamente, Inclusive de falsas doutrinas, porque quando a gente é criança vamos em benzedeiras, depois tinha um tio que tinha centro de Umbanda que quando viajava pra lá, entrava no centro dele. Então mesmo não frequentando, acabava tendo contado com essas falsas doutrina. Meu pai por ter esse irmão, no seu passado adquiriu livros, e eu tinha isso aqui na minha casa, e Deus ia me mostrando que eu tinha que destruir tudo isso, comecei a queimar tudo. Fazer uma limpeza e conforme eu ia fazendo tudo isso, ia me purificando, trazendo uma alegria que jamais tive, vontade de buscar as coisas do alto, vontade de viver um vida plena em Deus. Achar que isso é mágica? Os problemas sumiram? Não, ainda tenho problemas, com relação a minhas filhas, apesar de ter ido lá , pedido perdão a todos, preciso saber que cada um tem a sua hora, e nem todos como diz minha filha disse: Mãe não é todo mundo que está cheio do espírito santo , você tem que entender isso, porque no inicio da minha conversão eu queria que todos sentissem esse amor, essa alegria que é somente estando em Deus é possível, porque aquela alegria passageira de uma conquista basta conquistar, a gente quer mais e mais. Mas essa alegria é possível até em meio aos problemas, porque você aprende, a confiar, a rezar em silencio e esperar em Deus. Porque aos olhos de Deus somos preciosos, mas é necessário saber esperar no senhor. Somos preciosos, Isaias 43. Deus fala conosco e sua palavra sagrada é atualizadíssima. Hoje amo acompanhar o programa “Sorrindo pra Vida ” da Cançao Nova e quando o Marcio Mendes fala não tenho dúvidas que é com a boca de Deus, as explicações diárias da bíblia me ajudam a fortalecer o meu dia a dia e sentir uma paz interior e fazer minhas orações com a sua presença. Faça essa experiência de amor, se arrependa, perdoe, peça perdão , confesse, comungue o Cristo Vivo, Porque eu ainda não posso fazer isso, hoje faço a comunhao espiritual, com o Pentecostes que mexeu demais comigo na questão familiar, e com a situação que me encontro hoje, fui atrás de entrar com o processo de nulidade do primeiro casamento. Para minha surpresa o Papa está pedindo para agilizar e sinto que tudo é um sinal de Deus, se for da sua vontade, tão logo estarei com está situação resolvida, poderei me casar na igreja, estar com o sacramento do matrimônio em comunhão com Deus. Hoje Deus me capacitou em ler livros, coisas que nunca fiz, e posso aprender sobre a doutrina Católica que é fascinante, cada dia me apaixona mais, infelizmente nos católicos na grande na maioria somos superficiais, não nos aprofundamos e deixamos de viver intensamente esse presente de Deus que é o verdadeiro caminho para a vida eterna. Quando leio sobre o ceú, o purgatório e o inferno, porque falar nisso pode parecer estranho, mas não é fundamental para nos alimentar a perseverar no caminho de Deus, porque hoje não tenho dúvidas que a vida eterna existe, que vou reencontrar meus pais, meu irmão, meus avós, meus entes e amigos queridos e viver plenamente uma vida junto a Gloria do Senhor, com o amor infinito de Maria, todos os anjos e Santos. Viver uma vida Santa aqui é necessário para não ter que chegar lá no céu na hora do juízo final e olharmos para o reino de Deus e nos olharmos e não encontrarmos nossa vestes limpas e saber que não fazemos parte daquele lugar. Eu hoje tenho plena consciência e e Deus me permitiu que eu tivesse esse encontro concreto com ele, me sinto na obrigação de estar aqui e lhe dizer que você foi escolhido por Deus, que veio do céu e é pra lá que Deus quer que você volte, e que o seu filhinho que a sua namorada que vc amava abortou , estará de braços abertos quando você partir daqui e iniciar a sua vida na Gloria de Deus, por isso aceite o seu filho caso a pessoa que você se relacionou esteja gravida, seja honesto e sincero com ela , assuma o seu filho, Deus não o desampara nunca um filho que acolhe seus mandamentos. Sorria, você é muito amado, Deus escolheu você, faça por merecer o seu Reino que também é vosso. Aqui estamos somente para sermos lapidados, viva no amor de Deus e você não se arrependerá. Olhe para traz e veja o quanto Deus já te amou e ainda te ama. Vamos juntos fazer parte do convívio dos eleitos. Quem sabe um dia nos encontraremos na vida eterna. Fala senhor , eu preciso ouvir sua voz, fala no irmão, na palavra e no meu coração. Arrependa-se, perdoe, peça perdão, se deixe curar, silencie e ouviras a voz de Deus. Amém!

  • Transar com alguém que não ama! pode né! Da primeira até achei bom de sua parte assumir, mas também relaxou e deixou ela abortar! Deveria estar ao lado dela sempre!
    Agora transa, não ama; engravida e dai quer que ele aborte!
    Deveriam ter se cuidado, não conhecem camisinha, Pílulas,e um monte de treco anti gravidez! Agora se vira, vai trabalhar, principalmente estudar para ter um emprego melhor e poder dar aos seus filhos (claro, que serão filhos, ou vai parar por ai?) Ser jovem não é a desculpa. A desculpa é serem ignorantes! Boa sorte…

  • Não sou a favor do aborto e nem de você está pensando em acabar com sua vida por causa disso … fica calmo ,pare e pensa ! Ela pode está grávida e se estiver ,vou assumir e vc vai ver que o sentimento vai crescer tanto que vc vai se arrepender muito só de ter pensado em abortar essa criança … Já sobre a mãe ,termine com ela o mais rápido possível mas deixe claro que vc vai assumir … vá atrás da sua ex ,não perca tempo … pq pode acontecer de vc tá com sua ex novamente e com seu filho nos braços … quanto amor hem ?! Não precisa de desespero … pensa !

  • Um filho é sempre bem vindo!!! Você não é obrigado a ficar com alguém q não ama!!!

  • Bom, converse com ela a respeito do aborto. Se ela não aceitar, terá que ser homem e assumir a criança. O fato de você não amar ela não te livra da responsabilidade e não significa que você terá que ficar com ela. Se ela abortat a criança, não fique mais com ela, mas com quem você ama!

  • O bebê não é ela! Então relaxa, ter um filho é uma coisa muito boa sendo planejado ou não, ele é parte de você quando você o tiver em mão, será um presente que vai derreter seu coração. Existe sim um Deus e este nunca abandona ou se esquece dos filhos mesmo que pareça distante Ele está perto. Ore e fica com Deus!