Confesso que foi um amor avassalador

Minha curiosidade sobre você ainda não foi embora. Não quero mais dizer que eu quero você! Não quero mais pensar em você, não quero mais falar com você, já não consigo imaginar você comigo. Estou sem rumo… talvez seja normal depois de um amor tão avassalador, mas vai passar! Não venha falar comigo por enquanto se quiser que eu não sofra mais por você. Já não me agrada mais pensar em você. Você é um poço de mistérios e eu cansei de imaginar coisas que só você sabe. Eu só sei que nada sei sobre você! Tenho que parar de fantasiar coisas em relação a você, pois não sei se faz o mesmo, então não é justo. Me desculpe se você me via somente como sua amiga – acho que não – mas eu preciso não me comunicar com você. Desculpe se eu falei que não perderia contato com você e que sempre iria te ligar e te encontrar pra conversar… Talvez eu nem vá à encontros com nossos colegas com receio de ver você.

Eu preciso te esquecer!

Tudo começou com uma pura amizade. Sempre tive curiosidade de falar com vc, mas vc não dava abertura e sempre, na sala de aula, estava triste com seu ex-namorado. Eu queria te consolar sempre que te via chateada. Até que nos aproximamos e nos sentimos muito atraídas uma pela outra. Eu tenho certeza que você se sentiu atraída também! Ficávamos trocando sms o dia inteiro e sempre tínhamos o que conversar. Até que um dia você deve ter pensado que seria impossível pra vc viver um amor homossexual sendo evangélica. Depois disso, eu não sei se vc me esqueceu mesmo ou finge muito bem. Até que essa tarefa é fácil para uma escorpiana nata como vc rs. Olha… não venha se aproximar de mim se não for pra esclarecer tudo o que não esclarecemos. Temos muita coisa pra colocar pra fora, inclusive a nossa atração fatal. Eu falo nossa, pq eu sei que vc sentiu! Às vezes, penso que vc pode tá gostando tmb da nossa distância, pois não fala comigo nas redes sociais, não me liga. Não dá sinal de vida!!! Tudo o que eu falei no texto a cima se destrói quando penso em vc. Inclusive neste momento já se destruiu!!! Eu quero vc como antes e não como agora….uma garota fria, distante e indiferente.
Nem meus sonhos me deixam te esquecer… quando penso que vou esquecer, eu sonho com vc de novo. Parece uma coisa que quer que eu reviva os sentimentos novamente, às vezes até penso que não é pra deixar esse sentimento ir embora de mim, mas ele é cruel, avassalador…
Não sei mais o que eu quero! Estou perdida, me sinto vazia e sem rumo, mas por favor não venha falar coisas vazias pra mim e me tratar com frieza e como se nada tivesse acontecido com nós duas. É injusto! Apesar de tudo, eu quero que seja feliz, seja com quem for. Você merece!

 

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1 Comentário

  • Vou escrever algo pra vc. Passei pelo mesmo, mas, no meu caso, eu era a garota evangélica, que estava pra ter um namorado e me apaixonei por ela. Me afastei dela como ela de vc. Só que detalhe: sou de libra rs. Então lá vai: Oi? Tudo bem? Sabia que desde que te vi pela primeira vez me encantei por vc? Me apaixonei na verdade. Sempre soube que gostava de meninas, mas nunca me permitir. Estava tentando ser como as outras, tentando de alguma forma agradar a Deus. Por isso me afastei de todas as garotas por quem me interessei e tentei fazer o mesmo com vc. Fui antipática a primeira vez que te vi de propósito, mas vc agiu com docilidade. Não consegui dizer não pra vc, me permiti ser sua amiga. Pensei comigo: ela é hetero, então nada vai rolar entre a gente. Ate que percebi que vc tinha o mesmo interesse por mim. Confesso que fiquei eufórica em saber, me senti nas nuvens, queria beijar, abraçar, ter vc, mas não podia. Por causa disso que naquele mesmo dia fui pra minha casa, entrei no meu quarto, fechei a porta, sentei no chão e chorei, chorei muito e tremia porque não me sentia correta por amar vc, sim eu amava vc e não conseguia parar de pensar nisso. Então se vc acha que só vc pensava em mim…saiba isso não é verdade, meu coração saía pela boca quando te via, quando vc se aproximava, quando ouvia sua voz, como era grande o meu carinho por vc, mas eu era fria. Porque agora eu tinha medo…havia uma chance real de ser verdade, mas não aguentei me aproximei de novo. Percebi que se vc me beijasse, se vc fizesse algo eu imediatamente corresponderia, por te desejar muito. Por causa disso te tratei aquela vez com desprezo, com indeferença. Nunca mais te vi. Só Deus sabe como foi terrível pra mim ter te machucado, só Deus sabe como minha vontade era voltar até vc e me desculpa e pedir que vc me perdoasse. É que não posso amar vc, não posso estar apaixonada por vc, eu sinto muito por vc e, principalmente, por mim. Como gostaria de ser homem para que não pudesse me privar de vc, para que não me sentisse amoral por isso. Não suporto saber que vc tb possa estar sofrendo por minha causa, mas não posso ir até vc, não posso me desculpar, porque se eu fizer isso, tenho certeza que isso vai acontecer…e é pecado.