Em latim: confessare = Declarar o que se fez ou que se pensa; dizer os pecados ou erros a um confessor; declarar-se, reconhecer-se.

Perdão senhor meu Deus

Senhor, Pai querido, quanto somos fracos, miseráveis em nossa vida, como nos deixamos sermos seduzidos pelo mal, quanto mal fazemos a nos e aos outros, isto nos faz perder nossa paz, nossa felicidade, nossa alegria. Pai querido, tudo isto é fruto de não viver bem a tua palavra , seus mandamentos e por acharmos que somos capazes de tudo e dono da nossa própria vida, nosso pensar, do nosso corpo. Hoje Senhor, estou mais madura, vejo o meu sofrimento, minha dor, um vazio dentro de mim, um grito que ecoa na minha alma, um choro profundo, que nada pode apagar. Como me arrependo das minha atitudes, dos meus gestos, dos meus pecados, como me deixei ser seduzida, como fui ingênua diante das situações; por medo, por covardia, por insegurança, por achar que estava fazendo o certo. Agora Senhor, eu sei o mal que fiz para mim mesmo por ter abortado esta criança, acabei destruindo a vida que brotava em mim, naquele momento, pensei pequeno, pensei em me livrar de uma situação e causei uma dor maior ainda. Sei que agora não posso voltar atras e reparar o mal que eu fiz. Senhor, lava-me desta dor, deste vazio, desta choro de minha alma, pois, para mim agora eu tenho um filho no céu, que goza de todas esta alegrias. Obrigado Senhor, por me curar, me libertar desta angustia, desta condenação e te peço que isto não venha mais acontecer na minha família, dai-me esta graça Senhor.

Traição um erro

estou casada ha 1 ano e 11 meses… trai meu marido com um garoto que conheci numa viagen q fui com minha sogra… não sei o que me deu e quando vi ja estava beijando ele dai quando vim p. ksa descobri que ele morava mais ou menos perto da minha ksa ai comecei a me encontrar com ele assim q meu marido saia de ksa pra trabalhar dai fikei umas tres semanas saindo com ele dai eu parei porq meu marido ja tava quase descobrindo, depois fikei novamente com o garoto mas eu tava tão fora de mim q eu escrevi uma carta p. ele e guardei dentro da minha bolsa quando cheguei da viagem tirei minhas roupas da bolsa e joguei tudo em cima da cama e depois fui ao banheiro mas eu tinha esquecido completamente da carta q eu escrevi ele pegou e leu depois entrei no quarto e vi ele com uma cara perguntei “que foi amor”, ele nem me respondeu depois falei “pega minha roupa lá fora p. mim na corda” ele falou naun vai pedir prakele garoto q vc fikou, dai ele falou que naun queria mais nada comigo e p. mim juntar minhas roupa e ir enbora q acabou tudo entre nos dois dai chorei tanto porque dai percebi a merda que tinha feito no dia seguindo passei a ir p. igreja pedii muito a deus que ele voltasse p. mim pedi perdão pelo pecado que cometi graças a deus ele volto p. mim hj em dia tenho uma filha de 2 meses ( so hoje fui perceber que meu deus esta a cima de tudo e de todos ).

Estou muito arrependida

eu não sei nem por onde começar! quando eu tinha 21 anos estava sofrendo muito por um término de namoro de 3 anos e queria de qualquer jeito esquecer aquele amor.conheci um rapaz muito especial e logo engatei um romance, só que logo engravidei, pois como ele dizia, engravidava só com um espirro rsrs.só que ele tinha uma filha que ainda iria fazer um ano e ele ficou desesperado com minha gravidez e nem dormia direito com isso! eu logo pensei na minha família como eles reagiriam porque tinha começado esse namoro recentemente e eles eram muito conservadores, logo pensei em um aborto. conversei com meu namorado ele ficou receioso com isso mas me ajudou a fazer esse crime.fiz o aborto.continuamos juntos um bom tempo e terminamos.hoje tenho 31 anos, moro com meu namorado vai fazer 3 anos e queremos muito ter um filho, já parei com o remédio vai fazer um ano e nada! acho que eu não engravidei ainda por causa desse pecado.porque quando tive a oportunidade de ser mãe pequei e agora que desejo muito ser mãe não consigo.desejo tanto esse filho mais que tudo na vida!por isso peço perdão a deus e a jesus por esse pecado ele precisa me perdoar para que eu possa ser muito feliz!

vergonha+sexo

sou uma menina de 14 anos, aparentemente muito bem realizada. Tenho amigos, normalmente, e levo uma vida saudável. A não ser pela minha prática de masturbação constante. Odeio falar sobre isso, e preciso de palavras de conforto para que eu possa parar de fazer algumas coisas, e que Deus possa me fortalecer com seu divino perdão. Já cheguei a fazer sexo oral com minha cachorra, porém me arrependo muito, tenho vergonha disto. Tenho medo de que isto, possa causar doenças graves, perder minha virgindade, ou até mesmo que alguém descubra por algum exame, etc. Preciso de ajuda e oração, para que eu possa me libertar deste pecado, se é que é um pecado a masturbação. Estou mesmo precisando de Deus, e do perdão Dele, mas não sei como consegui-lo.

Maldita vergonha!!!

Atenção:esse texto é grande porém se lhe interessar é uma boa história! Olá! Tenho 12 anos e tem uma garota na minha sala de que eu gosto muito. No primeiro semestre (fevereiro-julho) ela nem ligava pra mim e aí eu me aproximei dela para ela gostar de mim também. Lá pra abril ou junho nós já estávamos muito próximos e aí eu escrevi uma carta pra ela dizendo que eu gostava dela e queria namorá-la (até fiz um coração com um programa que eu tenho no PC!!!). Ela viu a carta e quando voltou na segunda (eu mandei a carta na sexta pra ela poder pensar) ela veio falar comigo. Cara, eu sou muito tímido!!! Quando ela perguntou “foi você que colocou aquela carta na minha mochila?” eu disse que tinha que ir e saí correndo igual uma bala! Ela me procurou o dia todo, mas eu me escondi só Deus sabe como. Depois uma amiga dela me disse que tinha uma “resposta” para a minha carta. A carta dela dizia que ela também gostava de mim mas achava que não estava na idade de namorar (ela provavelmente conversou com a família). Porém o dia que nós dois concordássemos que era hora de namorar eu seria o escolhido dela. Aí veio a festa junina e ela me convidou pra ser o par dela. Eu aceitei. Durante um dos ensaios eu falei com ela e nós concordamos em ser amigos por enquanto. (Quem disser que é viadagem vai se f****!!Não tem nada de errado! -Desculpa a boca suja!-) E é óbvio que eu contei para os meus amigos. Não sei se ela contou para as amigas dela… Vieram as férias. Eu curti com os meus amigos e tal, mas não falei com ela. Quando voltaram às aulas em agosto eu fui falar com ela, pois afinal eu sempre falava com ela durante o dia. Ela nem olhou na minha cara! Eu não entendi e continuei sem falar com ela! Estou nesse reme-reme até agora e me sinto mal pois eu gostava muito de ter ela pelo menos como amiga e também não dá pra finjir que não houve nada entre nós!!! Meus pais dizem que eu devo falar com ela e que ela não fala comigo porque o assunto caiu na boca dos meus amigos e todos ficam com aquela zoação de “namorinho”. O que eu devo fazer?Existe algum macete?O que…

Estou muito atraida por um Padre sexualmente

Eu sei que só de pensar, devo estar traindo. Nunca tive coragem de me confessar a nenhum padre pessoalmente o que confesso aqui. Estou a um ano tendo sonhos e até mesmo andando naS ruaS. Quando me aproximo de alguma Igreja, lembro-me do Padre que me deixa super irriquieta “se é que o Sr. esta me entendendo”. Eu o conheci indo em uma Igreja de São Paulo, fui fazer uma entrega de Flores a Minha Protetora Santa Rita de CASSIA. MAS PERCEBI QUE NAQUELA IGREJA, A SANTINHA, ISTO É, A IMAGEM FICAVA NÃO SEI ONDE… ATÉ QUE PERGUNTEI A UM SR. que se encontrava na porta da Igreja. Ele muito prestativo disse-me. Ali moça do lado direito. Nisso no fundo do corredor, vinha caminhando um Padre com Batina cor de cafe com leite. E aproximou com um sorriso lindo e disse-me. Como menina não sabe onde fica sua Santinha do Coração. Nunca esteve nesta Igreja. Eu lhe disse, sim, mas nunca para fazer doação de flores para a Santa Rita; Eu sempre passava apressadamente, me ajoelhava e pedia proteção. E ia trabalhar. Mas este dia foi diferente. Minha pressa acabou. quando beijei a mão daquele Padre, na verdade eu queria mesmo era lambe-la, lacivamente. Dei um beijo demorado com os labios molhados. Ele deve ter percebido, mas não fez comentario. Pedi sua Benção. Ele fez uma cruz em minha testa. Mas eu não conseguia disfarçar a atração que senti. Inpressionante. Eu sou a pessoa mais desligada e timida do mundo. Sou catolica por que gosto do ritual e das orações. Mas nunca me passou pela cabeça sentir “tesão”, desculpa, mas é a palavra mas correta. Passei a assistir as missas, mas nunca tive coragem de me confessar com ele.Claro que o Padre percebeu. Não conseguia mais dirfarçar. Passei a usar mais vestidos e sempre que usava camisas de botão fazia questão e deixar a mostra o “V” dos meus seios que são volumosos naturalmente. Mas com o passar dos meses começei a me sentir estranha. Eu tava quase que pulando nele. Então resolvi não mais ir aquela Igreja e nem passar por lá, até hoje faço outro caminho. Pensei não tenho direito de brincar com os sentimentos de um Padre. Sei que tem bastante tempo de sacerdocio. Mas nada lhe disse. Dai hoje resolvi ir a Igreja. Perguntei pelo Padre, dai ele disse. Olá filha, que bons ventos te lhe…

Luta Constante

Padre, Na verdade eu nunca me confessei antes, sou evangélico e não tenho este costume, mas eu estou precisando desabafar o quem tem me sufocado e não sei se posso confiar nas pessoas de minha igreja. Tenho medo da repressão, do julgamento, da exclusão por parte de meus irmãos de fé. Mas reconheço que preciso de ajuda. Sou casado, tenho 28 anos e desde minha adolescência tenho lutado contra o desejo desenfreado por sexo. Minha esposa é um pouco tímida com relação a sexualidade, e isso tem contribuido para a manutenção de meu problema, eu acredito. Eu sofro muito com isso, pois percebo que se tornou um vício. O problema é ainda maior por se tratar de uma preferência homosexual. Mesmo lendo a bílblia e sabendo que isso é repulsivo a Deus, eu não consigo me controlar. Quando o desejo vem, eu me sinto escravo dele e conscientemente, porém sem forças pra resisir eu caio na tentação. Fico horas em sites de bate papo, e às vezes até me masturbo com um outro cara por meio da web cam. Cheguei inclusive a ter relação com um carinha uma vez, e depois me senti imundo, com nojo de mim mesmo e com muita vergonha de Deus, que com certeza sabe de tudo e infelizmente viu tudo o que aconteceu. Minha aflição é enorme. Não sei o que fazer. Amo muito minha esposa, e a última coisa que gostaria é de fazê-la sofrer. E até por isso mesmo não tenho coragem de compartilhar isso com ela. Receio que isso ainda prejudique ainda mais a descorberta lenta e gradativa que ela tem tido de sua sexualidade. Eu oro a Deus, mas fico até com vergonha de pedir perdão, pois duvido até mesmo de minha real contrição. Sei que Ele me ama, e isso me anima a lutar e vencer este mal. Mas acho que a consciência que tenho deste amor, não é mais forte do que o desejo que sinto e me leva a cair. O que faço? Preciso de ajuda.

Mudança de sexo

Estou muito consufa, eu pensei em mudar de sexo, queria ser homem, para ser gay, é o que eu sinto vontade de ser, mas não tenho muito certeza, tenho medo de deixar minha família, o que eles irão pensar de mim, mas eu estava lendo um artigo na internet, que como eu sou mulher e se eu mudasse de sexo, o meu orgão genital masculino não servira para penetração, então eu fiquei bastante decepicionada e acho que não vou mais fazer essa cirurgia. Acho que vou ter que aceitar quem eu sou, e quem eu devo ser.

Peço perdão pelas faltas

Tenho 20 anos, e desde que me conheço por gente, sempre senti atração por homens, tive uma experiencia sexual ainda cedo e foi então que tive certeza de que sou gay. Contudo como fui criado em família cristã e tendo total e absoluta fé em Cristo me senti errado, deixei de fazer sexo, mas depois de muito tempo voltei a cair… o mais dificil foi que conheci uma pessoa maravilhosa e me apaixonei… namoramos por um tempo, mas como estava seguindo à Deus, disse que não fariamos nada, e foi isso… até que ele rompeu comigo… Me sentia mal por não poder dizer nada à ninguém e ter de viver uma vida de mentiras. Não estou namorando niguém, mas tenho tido uma vida bem conturbada, me masturbando, assistindo filmes pornográficos… cada vez que isso acontece me sinto mal, sujo e pior CONDENADO! Decidi que não irei mais (Com a ajuda do Senhor) realizar tais praticas, contudo o que eu realmente sinto sempre estará dentro de mim, peço perdão dos meus erros… e peço a Deus que Ele me ajude a entender o porque desta situação, o porque de eu sentir essa atração… Se me aceito como fui criado, ou se vivo uma vida renúnciada… Grato, pela confissão… Grande abraço, fiquem todos com Deus

Viciado em Masturbação

Sabeee eu tentoooo, tento, tentooo mas não consigo, o pior é que eu namoro, a gente tem relação todas as vezes que nos encontramos e mesmo assim me masturbo uma vez por diaa ,quero parar com isso ,eu era monitor de crismã por 4 anos, frequentava todos os domingos sabee ,conseguia ficar uma semana sem o ato, era so pensa em maldadee que voltadava tudo de novooo. me sinto mal por isso ,toda vez que faço isso não consigo nem rezar.

Mudar por alguém?

já passei da época de cu doce, de acreditar no amor e de ver o mundo colorido e perfeito. esses dias conheci um cara que me fez acreditar nisso tudo de volta… ele acredita e então achei que podia ser real. ele me trata super bem ao vivo e por sms, mas na internet ele é um mala em pessoa. Jesus Amado. tomei uma decisão: não vou mudar por ele e não vou voltar a acreditar nas babaquisses. ele que se foda!! amanhã já não tô mais com ele e fim. Ele que se arrependa :). Não merece meu prestígio e nem meu tempo. Então aqui fica o recado Nunca mudem por ninguém, principalmente se essa pessoa muda contigo. morram todos, beijos.

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